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单身这件事本身并不痛苦,通常让我们痛苦的,都是那个时不时还会想起的人,有些爱在离别以后,会慢慢变浓,直到我们开始痛苦,或是承认错误,但通常为时已晚,错过了那个挽回的黄金时期,只能洒脱向前。
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可是午夜梦回,你就是会梦见那人身影,其他的人你都看不清楚脸,只有他是那么清晰,他的轮廓,他说爱你的嘴形,他身上的气味,他胸膛留给你的那个位置,但在梦醒以后,什么也没留下,只留下眼泪给你,你可以不谈论他,你可以假装不在意他,但总无法欺骗自己,心里其实还爱著他。
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其实这些日子,我不断的在心里与Y独白,曾有人说,每一次我们用文字与一个人告别,但每一次我们又会再一次的用同样的方式告别,所以总是,在写关于Y时,我都会说,希望,这是最后一次了,因为我无法承诺不在某一个时刻再想起Y。
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想起,不打扰,我想这是我唯一能做到的良善,每一个煎熬难耐的时刻我都忍住了,我想我怀念起的不是你,我知道你我之间的题,那些因为无解才分开的题,所以我想,我怀念起的是我们,我们的回忆,我们对待彼此的温柔,那些我们说著要做荒唐傻事的容貌,美丽的让自己不能直视的每一幕都告诉自己,那些日子有多快乐、欢愉,而如今,那些快乐、欢愉已必须拱手让人,把幸福转移到另一个人身上。
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其实我也想往前,也希望有一个好的归宿,我明白自己有多害怕寂寞,也知道自己是没办法忍耐寂寞的,但我必须承认,因为你,我势必得当个忍受寂寞的人,因为心里总还有一个位置留著你,再让谁进来都不公平,而你的身旁已经不再留一个位置给我,所以我只能自己往前,不小心就把你带著。
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这就是单身的痛苦,明明想要人陪,却又不愿让谁住进心里,因为那些不够的爱,没来得及培养成爱,就被无可救药的回忆打趴在地,曾经我也看过一点一点解开心结的人,但总觉得,那遍体鳞伤的爱有多沉重负担,究竟要如何才可以爱的那样不顾一切。
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我比较像是一个守墓的人,死守著只剩下衣冠的墓碑,谈爱太难,守著回忆好像容易许多,或者说,总觉得这种生死离别的场面自己已不愿再见,所以只能不听不说不看,不爱上就不痛苦,却用同一个人的爱消磨自己。
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Y过得很好,对他而言,我已经是过去的一段故事,我很高兴对他来说我已经不再纠缠他的每一个夜晚,因为我想我再如此作孽,下辈子可能要再做一次该死的男人了,我不是不爱当一个男人,甚至比起女人轻松许多,但如果可以不谈爱和理解爱,只有不理解,便不会知道爱有多美好,多让人著迷,甚至让人掐住了心脏也要触及爱的边缘,这是爱的魔力,也是Y不断在梦里徘徊的理由。
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我不知道我还会再想起Y几次,或者多久,但是我希望在每一次想起以后,我都可以多忍受一点寂寞,直至有一天,寂寞取代了Y在心里的位置,而我也成为了一个与寂寞共处的人,到了那时,总会有人拿出他的灵魂住进你心里,填满寂寞的那一块。