一封信给海里的你

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这封信是写给你的，但我不会交到你的手上，写完以后，我会将他折成纸飞机，找一片海洋，将纸飞机射向海平线的那头，像纪念一场梦那样，而梦，总该醒来。
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今天是离开你的第1000个日子，我仍然在台北这个我并不喜欢的城市生活著，然后为了在9:00以前到达那间我并不怎么喜欢的公司，必须在7:30的这个时刻起床。
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唯一称得上喜欢的，大概只剩这个当时我们一起租的房子，但这些你离开的日子里，空气中你的味道慢慢得淡了，如今他好像慢慢地只成了一个我可以遮风挡雨的地方而已，而我好像，也不那么喜欢了。
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我一样的梳洗，一样的弄了简单的早餐，一样说我开动了，一样过著那些有你在的日子，我的时间像被冻结一样，日复一日做著同样的事情。
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8:20，在同样的时间准备出门，本来应该如此才对，但不知道为什么，我瞥见了我们在一起的第二年一起买的连身镜，我看著镜子里头的自己，这到底是谁呢？我留著你喜欢的短发、画上你喜欢的淡妆、进了自以为对未来很好的公司，到底我还有什么是我自己的？原来这段感情里，拿走了我对你的爱以后，我竟然什么也不剩下。
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我想起来过去的我，其实没有现在那么坚强，也有过像少女一般的心思细腻，想起来我曾经是快要过腰的长发，想起来我喜欢带著眼镜吹风的样子，想起来我曾经生活过的高雄，想起来过去天花乱坠说著未来美好样子的我们，想著想著，我做了一个梦，一个有你的梦。
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梦里的我们，在一片海洋里结婚，海里的动物们，都为我们高兴著，于是我们转圈，我们跳舞，我们办著不沦为形式的婚礼，你的脸被海里的气泡遮住，阳光折射让我睁不开眼，看不清楚你的样子，但手握著你的温度，却从指尖透进心脏，像血液流动时，顺便流动著你的温柔，然后在你要掀起我的头纱时，一阵海流把我带进深渊里，我看不见太阳，抓不著你，只能慢慢感受血液冰冷，海水灌进鼻腔的呛脑。
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我醒了，眼眶都是打转的泪水。
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就这样，我翘了我不曾翘过的班，做了离开你后，再也没做过的梦，拥抱了许久没有拥抱过的自己，卸下了很久没卸下的坚强，哭了好久，好久。

于是我收拾了东西，想起来我们第一次一起去的那片海洋，现在突然好想去到那边见你。
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站在沙滩旁，今天的游客很少，天气很好，就跟那天一样，只是现在只剩我一个人站在这里。我从包包里，拿出了离开你以后，写了三年，却只有一封的信，我想在这里念给你听，因为那一年，你就是丧生在这片你最爱的大海里。
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“亲爱的H，很抱歉我到了今天才来见你，这三年来，我一直在做一个没有你在的梦，我欺骗自己，这么喜欢大海的你，只是被龙王留下来，写一份有关于你爱海的心得报告，很快你就会带著你灿烂的笑容回来见我。
但三年过了，你始终没有回到我的身边，我知道，再美的梦最后都该醒来，更何况我做的，是如此自欺欺人的梦。
今天早上，我瞥见了我的样子，我以为我已经再也看不见你爱的东西了，我卖了你最喜欢的那幅画，卖了你最爱的那台车，卖了所有你爱的东西，但没想到，现在我的模样，就是当时你最爱的样子，我什么都可以卖掉，什么都可以眼不见为净，但只有自己，我无能为力，我没办法将自己收进抽屉，没办法不去凝视镜子里那眼眸依然爱你的闪烁。
曾经，我也是如你一样，那样喜爱改变的自己，但现在我才发现，我只是爱那个为爱而真心付出的自己，现在一见到自己就会想起你，我并不是想把你忘掉，但只要我还记得你，我就会不断的忘记自己，忘了自己到底是什么样子，因为我已经没办法再爱你了，没办法再爱那个为了真心爱你付出的自己，爱你变成了每天折磨我的理由，这场梦已经没办法再让我不感到悲伤，外头有太多吵闹，在把我拉出梦境，我知道，梦，总该醒来，我知道，我，总该让你离开。”
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于是三年来，我都写同一封信，并不是没有话想对你说，而是信会越写越沉，思念也会越来越深，我怕最后思念将会压伤自己，所以请原谅伤痕累累的我，已经无法再承受任何一点伤口了，我只能写一封信给你，我只能，把所有思念放在一封信里。
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我并不会寄给你，我会将信折成一架纸飞机，然后投向这片你最喜欢的大海，如果他思念够沉，便会沉到海底，当时梦里，所有来参加的海底动物们，就会看见，就会知道，我有多想念你，有多想看我们举办的婚礼，然后，然后他们就会到你身边，告诉你，我等不及了，我必须离开了，我要所有人知道，我等你等的太久了，我要你知道，已经够了，我要把你的温柔通通留在海底，把过去你喜欢的样子通通留在过去，这是给你的惩罚，因为我已经再也没有力气让你的爱惩罚我自己了。
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我知道，最后的我一定还是会心软，还是会原谅带著笑容道歉的你，所以我已经想好，如果你要道歉，那你就在下辈子，带我回到这个地方，然后向我道歉，答应我下辈子不会再离开我，我想那时候的我，一定会原谅你的，因为，一直以来都是这样的，虽然，你的道歉我这辈子是听不到了，但没关系，因为这辈子，我的梦，已经醒了。