自己谈自己应该有某种程度的仁慈吧我这个人啊对任何事几乎都维持著游移的状态下不了任何决心手脚又不甚灵光好像总是会把事情搞砸可怕的是欲望值又偏高学不会潇洒乡愿的紧老是摆荡在无谓的困兽周期擅长批斗别人偶而也检讨自己(不过似乎无效)练就了利嘴粉墨豋场时还是咿咿喔喔放不开自以为看不惯貌岸然样得罪了不少人吧依赖别人却又自私的像个资本阶级像我这种人阿最好拣个地方自己一个人躲起来过活偏偏人为群居动物大概是对我最残忍的原罪