早晨八点半幽暗房间里无论是湿度温度舒适度都属于那种让人可以微笑著睡到下午五点般的优秀可是我却接连两天坐在客厅沙发上喝著黑咖啡配果酱土司爬过睡眠刻度感觉起来还蛮健康的今天醒来时下雨的声音让人听了觉得很安静我在棉被里磨磨蹭蹭地想再回到没有意识的世界不过回不去我想我开始害怕就像是满屋子衣服的影子会让人因为膨胀的记忆塞满空气中而窒息人是太脆弱的生物不小心摔倒就流血血流不止就挂掉不小心爱上就患得患失泪流不止也跟挂掉差不多还相信的时候不知道不用掉眼泪的方法不相信的时候不知道什么时候该掉眼泪日子可以就这样一天过一天无所谓毕竟也没有该所谓要做的努力我真是整个消到了极点有可以逃避的地方吗消极接下来就是该要逃避一下好啦让我躲一下...