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我习惯听悲伤的歌曲，感受悲伤，看悲伤的电影，习惯不与人分享我的悲伤。

很喜欢坐在爸爸车上，尤其是长途的车程。
我总能够坐在后座听著那些歌曲，望著窗外快速撇过的风景，想著许多事，很平静，没有压力，不用讲话，有时候希望那路途很远很远很远。

那段日子
与喜欢的人们玩乐在一起，一起吃饭上课出游，一样扬起嘴角的笑容，聊著狗屁对话。

而却是为了给出应有的反应而表现的反应，没有一丝打从心底真正的开心。

回到房里瘫在床上，放空，难受，独处，流著泪。
不知道要用 难过 悲伤 不开心 低落 什么形容词来形容感受
大概是 难受吧。

想著为什么在笑 却没有真正感受到快乐
做任何事那样这样得过且过

想著好多好多事

很少跟别人分享我的情绪
却又无法承受自己的情绪

习惯用颜色来分别 快乐 是正常颜色 悲伤 是黑白颜色
那段日子发在小帐里的图 全都是黑白的。

有时候要成为别人眼中的样子 真的好累
好想离开

家庭 朋友 全部都是
也许很多是来自家庭吧
我觉得我尽力了 我也努力了 可是我好爱好爱他们
他们也很爱很爱我
可是伤害相对就会越大

当我没办法用哭来缓解我的情绪时 我会揍墙
它不会坏 可以放心 用力 狠狠 身体也能够感受到痛
积了所有的不满情绪 朝墙壁揍下去

很痛 很痛 很痛 却能够狠狠反应在我的感受上
仿佛那些痛感 理解了我的不满
笑死 手大概几个月才完全没痛感 。

我害怕告诉别人我的悲伤 我害怕他们理解我 却又渴望他们知道我很低落 不快乐

我其实很懦弱 没安全感 很需要被鼓励 很需要被理解 很需要同理心的爱

我不太会口头上的表达 好多好多的难受 不会说出口
曾经看到一则留言“爱我的人会让我感到负担”
是啊。

有时候真的好讨厌我的生活 好恨我的人生
想要逃离我的人 生活 朋友 家人。

也学不会离别 永远只会舍不得

低落 不快乐 难受的时候 就会听听这些歌
越悲伤越好⋯⋯。