烟瘾

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我记得后来的你已经不抽烟了，只是上次在巷子口瞥见你，手里握著的好像是你之前常抽的那包七星，虽然这些都已经不是我的事了。
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我们的生活圈很小，大概是一家7-11和另一家7-11的距离，所以我时常碰见你，我们不会打招呼，不会对上眼，不会记得之前认识，我们就是刚刚好陌生人之间的距离。
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一个女孩从便利商店走出来，身上穿著的，是那件我们一起挑的外套，穿在她的身上显得有些大，我说了不好意思，让女孩从我身旁经过，她轻巧的跑到你在的位置，轻巧的样子，和我不一样，我看见你熄了烟，然后我们对上眼，大概三秒，我转开头，走进便利商店里，挑了几罐饮料，买了明天上课要吃的饭团当作早餐，出了便利商店，感觉比刚刚冷了一些，你和她已经不在了，空气里有淡淡的七星烟味。
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我其实已经不在意，虽然是熟悉的味道，但，我觉得我已经长大成人，不是当时的少女，不会轻巧的跑跳，也不会想穿著你的外套宣示主权，我可以静静地走，我可以忍受在爱情到来之前的孤独，我慢慢的走回家，路灯一闪一闪，我也一闪一闪，我甩著袋子，觉得过得很轻松，至少我不用再担心你会因为抽烟弄坏身体，不用担心离开便利商店以后你到家没有，不用担心，有一天会失去你。
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后来，你身边来去了几个女孩，烟换了几个牌子，浓的淡的都有，我总会在便利商店看见你买烟，有时候带著女孩，有时候自己，每次都买不一样的烟，但却都只会买一包，有一天下午，我在便利商店选著明天到底要吃什么早餐，选著选著，没有注意到外面天气变了，我没有带伞，便利商店只有卖小朋友穿的雨衣，我看著大雨，想说等雨停也不错，然后你就出现了，撑著伞，你看著我，打了招呼。
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“一起回家吗？”
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我不知道，我没有拒绝，或者应该说心里还是有点期待，有一天能再这样和你说话，虽然已经没有刚在一起的那种心动，但熟悉的安全感仍然像浪一样席卷而来。

你什么也没说，只是撑著伞，雨下著下著就小了，还没到家雨就停了，我在想我是否应该自己走完剩下的路就好，但我没有说出来，我觉得你有话想说，可能不知道怎么说，但现在离开你这个选项，可能不会是一个最好的选项。
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然后你停了脚步，收了伞，抽烟很累，你这样说。
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我看著你，心里不断咀嚼那句话的意思，我仍希望可以找一个安慰你的话语，但抽烟本来就不是件好事，只有病了的灵魂才需要烟，情绪需要宣泄才需要吸进黑色的烟取代那些灰暗的情绪。
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“那就别抽了吧。”
“但我一想你就得抽烟。”
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后来我们各自走回家，话题没有继续，我道了歉，我不知道为什么要道歉，我以为我们都往前走了，可是我现在才知道，他还留在原地，所以总觉得自己偷跑了很远，到家后手机里躺了一封他传了很长的讯息。
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或许你说的没错，只有灵魂生病的人才需要抽烟，而我大概就是在离开你的那一瞬间，我的灵魂就一点一点被思念蛀蚀。
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我细数了我抽烟的年头，大概有五年，后来因为你戒了烟，又因为思念你，而抽起了烟，烟很神奇，或者就说他是毒药也无妨，那些肮脏灰暗的情绪，在烟雾弥漫的时候可以得到救赎，像是卖火柴小女孩故事里的火柴，我总可以在这些烟雾里寻得你的身影，但我总会记得我答应你，不再抽烟了。
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后来有女孩说她爱上了我，我说但我不爱，她说她会让我爱上的，于是我的心里给自己订了规矩，如果她能让我不再抽烟，或许我可以忘了你，我可以因为别的女孩不再抽思念的烟，可是后来我仍然抽完了一包烟，我与女孩说，抱歉，我还是不爱你，烟就这样来来去去换了几个牌子，女孩也来来去去换了几个，我想我不曾爱过，甚至喜欢其中一个，但我想她们也是，我可能只是她们拍照上传的其中一个道具，对不起，这样说可能有些对不起那些女孩，但我想我看过拿出真心是什么样的，至少我也曾经拿出过真心。
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今天的我，可能拿出了我这辈子所有的勇气，老天爷大概可怜了我，所以给我这样的机会与你说话，虽然你的反应我已经想到，在那次你与我对到眼时，我就知道了，你已经往前走了，只有我还留在原地，但我可能，还是想告诉你，我很思念你，其实后来我还想告诉你，说完这些话，我就要戒烟了，不再抽有你的烟，但我还是期待，你会说，我们在一起吧，你道歉的时候，我就什么话也说不出来了，只能现在传这封你可能不会看的讯息给你。
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戒烟是好事吧，虽然思念可能戒不掉，但我会乖乖听话，把烟戒掉，然后找一个我爱的女孩，而她也爱我，再见。
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后来，那封讯息被我放进了重要的信件里头，就这样一直躺在那，号码后来成了不明号码，应该是被停掉了吧，我不知道该用什么话纪念这段感情，只是他却偶尔会提醒我，青春年少，我们都好愚蠢，都好可爱，都是那样深爱一个人的模样。